夏天走過義大利(Pixnet)

我喜歡跟在她的身邊，整天緊黏著她不放，陪她看她喜歡看的電影、吃她愛吃的東西、去她要去的地方、完成她想做的每個夢想。

因為我的夢想，就是她。

我這樣在她身邊做她最好的朋友已經很多年了，她是這麼美麗，修長身材、慧黠雙眼、聰敏腦袋，誰見了都會喜歡上的。

我看到她的時候，終於明白自己原先很多弄不清楚的事，她的存在像北極星一般指引我，讓我知道自己莫名其妙的人生究竟怎麼回事。

那一刻，我愛上她，義無反顧。

我們幾乎二十四小時黏在一起，上課時互傳紙條，不忘畫上課堂上老師的臉帶著稀疏的髮線；下課我和她一同去洗手間；晚上打電話，天南地北亂扯直到彼此都疲倦的睡覺；我想她想的睡不著，買了許多信紙，在她睡覺時每天寫信給她。

只是我沒有告訴她，我每晚夢裡也非見她不可。不同的是，白天強裝的禮貌與微笑，變成逾越與渴望。我的視線穿透她白得透明的制服，想看進她的心，想知道她心裡有沒有我的位置？夢裡我才敢一遍又一遍對她說，我好喜歡妳，妳知道嗎？

天色破曉，一切又回到原來正經的樣子。我的皮膚是壓力鍋的蓋子，表面平靜無波，裡頭卻早已波濤翻滾。誰都別來碰我！我怕打開鍋蓋再也不能收拾。

我的心和她離最近的一次，是某年夏天的午後。照例下了場雷陣雨，我們不撐傘跑到街上，大雨像傾盆的子彈一般射在身上，射穿我戒護緊閉的心，第一次我不遮掩自己的淚水，大聲狂喊她的名字。雨水的溫度，平息了我滾燙的體溫。

我不爭氣的，沒考上跟她一樣的大學，必須南北分隔。一直到最後，我還是什麼都不敢說，說了就連朋友也做不成了吧！雖然不能再黏著她，但我還要一個可以正大光明關心她的身份。我不要她的世界，再也容不下我的存在。

過度壓抑的自我，不知會不會分裂成另一個人格，但不管哪個人格，都一定會愛著她。我苟延殘喘的用剩下的力氣勉力支撐一直演戲的自己。

上大學後不久，我收到她的信。

「小立，我交了個女朋友，很像妳。

長久以來，我總覺得自己是個神經不正常的變態，或是上天跟我開了一個超級大的玩笑，身為女生卻喜歡上了同是女生的妳。

但愛情是沒有道理的，跟階級、宗教、種族甚至性別都沒有關係。

一直到要跟妳分開的最後一刻，我還是懦弱的不敢告訴妳。我寧願當妳的好朋友一輩子，即使我必須聽妳說妳和其他男人的愛情故事。

現在跟妳說了，我知道一定會被妳討厭，但我必須告訴妳，否則，我會在每個女人的身上，找尋妳的影子，一輩子忘不了妳。

雖然是奢望，但妳還願意當我的朋友嗎？」